ART PEOPLE

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ART PEOPLE » Творчество » Приколы.


Приколы.

Сообщений 1 страница 8 из 8

1

Вот чем мы поражаем бедных учителей литературы в школах. :D  (Выписки из сочинений)

А.С. Грибоедов написал "Горе от ума", потому что много учился.

Ленский жил, но не дожил до конца, умер на дуэли.

"Что делать?" - недоумевает Николай Чернышевский. А другой Николай, Островский, как бы отвечает нему: "Восстанавливать тяжелую промышленность и закалять сталь!"

В повести А.П. Чехова "Дама с собачкой" говорится о том, что иногда надо любить и женщин.

Володя бежал, весело перебирая двумя ногами.

Конь подбежал к хозяину, обнял его и стал что-то шептать ему в ухо.

Кот бежал тремя лапами, а четвертой бил петуха по спине.

Ольга Ильинская не смогла поднять Обломова с дивана: ей, не знавшей, что такое физический труд, это оказалось не под силу.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

Топор выскочил из полена и нечаянно дал ему по зубам.

Увидев свою маму, головастик радостно заквакал.

Хлестаков сел в коляску, и кучер завел мотор.

Чичиков отличается приятной внешностью, но неприятной внутренностью.

Я не люблю современную прозу, потому что в ней много сексуальной революции.
Алёша Попович зорко смотрел в затылок Илье Муромцу.

Анна Каренина бросилась под поезд, и он долго влачил ее жалкое существование.

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

Базаров любил народ, который помогал ему ловить лягушек.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Бедный, бедный Пьер Безухов! Элен наставила ему рога, а князь Курагин сделал из него дойную корову.

Бойцы жалели голодных детей и давали им консервные банки.

Болконский после измены Наташе Ростовой долго не мог оправиться. Он оправился только после того, как подъехал к дубу.

Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.

В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка; они были братьями.

В горницу вошёл негр, румяный с мороза.

В Горячем Логе Давыдов быстро разобрался в окружающей обстановке - везде царила монархия.
Летом я был в деревне. Ловил рыбу. Один раз я поймал окуня, а кот съел его с головы до ног.

Люди в парке посадили деревья и скамейки.

Мальчик бежал по дороге, поджав под себя ноги.

Мальчик боялся глубины, поэтому плавал на берегу.

Мальчик вошел в комнату, опустил голову, и так стоял - вниз головой.

Мальчик с собакой подошли к озеру и разделись.

Мама била Витьку часто, но мало.

Мама сказала мне вымыть шею до пояса.

Мать Павла была сначала несчастной русской женщиной, но кончила свою жизнь революционеркой.

Скачущий всадник вдруг заметил, что потерял коня.

Собака, как бы гавкая, сказала Мите-двоечнику: "Тебе не стыдно! Тебе не стыдно!"

Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.

Сороки сидели на дереве и разговаривали на иностранном языке.

Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

Стихи его такие огромные, бьющие прямо в самое больное место, в сердце.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

Так как Печорин – человек лишний, то и писать о нём много – лишняя трата времени.

Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

Тарас Бульба прочёл своим товарищам лекцию перед боем.

Тарас Бульба сказал своему сыну: "Чем я тебя породил, тем и убью!"

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Разведчики шли по вражеским следам, которые очень быстро кончились и превратились в звериные.

Раздался громкий лай собак. Это были охотники.

Раньше барышни не носили короткие юбки и поэтому путались в складках.

Русская природа всегда манила писателей и завлекала в свои сети.

Северяне привыкли к тому, что на льдинах дрейфят белые медведи.

Семья Власовых - единый механизм, из которого выпадает только отец в конце второй главы.

Сначала Татьяна хотела выйти замуж за Онегина, а в последней главе - он за нее.

Спрыгнув с поезда, у Вронского появилось в глазах удивление.

Татьяна была весьма недурственной барышней.

Татьяна вышла замуж за очень большого полковника. Им оказался старый-престарый генерал.

Татьяна тряслась в дороге и телом, и душой. Тело болело, а душа ныла.

Татьяне казалось, что Онегин поймет ее, а он посмеялся над ней, как учитель над двоечницей.

Татьяне приснился медведь - вылитый Онегин.

ургенев убивает (!) своего героя в конце романа, занеся (!) ему инфекцию в рану на пальце.

Тургенев, как настоящий барин, любил поохотиться на своих собак.

У преступника была очень запоминающаяся примета - борода в веснушках.

Уж топтался на одном месте: он не мог взлететь.

Хозяйка избила мальчика рыбьим хвостом за то, что он очистил не его, а голову.

Хотя Кабаниха и не переваривала Катерину, этот хрупкий цветок, возросший в темном царстве зла, но ела ее поедом днем и ночью.

Швабрин ранил Гринева, как настоящий подлец, в бок и слева.

Школьники очень часто обкладываются книжками и сидят за ними, как в засаде.

Это произведение учит нас тому, что злодей не всегда является зверем, он еще и человек.

Этот тополь потому и называется пирамидальным, потому что растет горизонтально.

Я, как и поэт, тоже люблю грозу в начале мая, потому что после нее сыро и сухо, свежо и светло, и вообще хочется жить.

Астрономия - это наука, которая учит нас, как правильно пользоваться Солнцем и планетами.

Барин сел в карету и предоставил себя лошади.

Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.

В поход пошли одни девочки, кроме мальчиков.

Волны качали его в зад и в перёд.

Герасим утопил Муму и приплясывая пошел в родную деревню...

Герасим утопил Муму потому, что ненавидел барыню.

Герасим учил плaвать ещё хуже, чем говорил.

Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.

Если бы Герасим не был так сильно закрепощен, то он утопил бы не Муму, а свою барыню.

Живописца поразила поза её лица.

Зайчик своим выражением лица звал на помощь.

Заметили гончие зайца и спустили собак.

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

Кактус упал на кота и взвыл от боли.

Катерина никому не давала трогать своего собственного достоинства.

Кобыла посмотрела на ямщика через плечо и заржала нечеловеческим голосом...

Когда варяги пришли на Русь, там уже было гражданское общество.

Комната Раскольникова была похожа на гроб с желтыми обоями.

Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и грянул выстрел.

Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

Между Есениным и Советской властью образовалась большая промежность.

Можно часами наблюдать за закатом.

Моим памятным днем стала тихая ноябрьская ночь.

Моя мама работает в детском саду Татьяной Васильевной.

Над головой васнецовой Аленушки летают ласточки. Они не боятся Аленушку, она не выстрелит в них из ружья.

Наш щенок часто прячет мой дневник. Подальше от дедушки!

Немцы ворвались в дом через задний проход.

Обезьяна вцепилась в дерево задними руками.

Он взял нож, и застрелился.

Он вошёл в роман, как красавец на коне.

Он лег в постель и уснул изо всех сил.

Онегин был очень нелюдим, поэтому, когда к нему приезжали гости, ему всегда подавали коня к заднему проходу.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.

Пролетариат взял власть для того, чтобы дать возможность всем почувствовать, как ему плохо жилось до революции.

Пушкин был чувствителен во многих местах.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.

Рахметов хотя и дворянин, но вполне интеллигентный человек.

Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...

Сталин был нормальным сумашедшим, который очень страдал от мании величия.

Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

У мамы около рта появилась веселая улыбка.

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

У этого жука огни на концах, которыми он сигналит самке.

Финалом этой истории стал пожар, унесший стог колхозного сена.

Челкаш хотя и был пьяницей, но пользовался огромной популярностью среди мужской части населения городка...

Швабрин хотел выйти замуж за капитанскую дочку, но был этого недостоин.

Эта картина просто лезет мне в душу.

Автор собрал в ночлежке представителей всего общества в одном месте.

В книге "Маугли" Киплинг показал нравы животных, которые царили в Индии в начале прошлого века.

В своих юмористических рассказах великий Чехов никого не бичует и не высмеивает, а просто старается заработать денег.

В то время рэпа не было, поэтому пипл оттягивался на балах.

Выбирая имя и отчество для Акакия Акакиевича, Гоголь не пожалел своего героя.

И только одиноко сверкал глаз вопиющего в пустыне.

Летом мы с папой ходили на рыбалку ловить бабочек.

Моя мама носила три фамилии от своих мужей, только ни одна ей надолго не подошла вместе с мужьями.

Названием своей поэмы Грибоедов сразу дает понять читателю, что не надо умничать.

Обломов любил лежать на диване совершенно один. Этим он непонятен нам, молодым современным читателям.

Очевидно даже ребенку, что письмо Татьяны к Онегину на самом деле писал Пушкин.

Повесть Набокова "Лолита" описывает жизнь нашей американской сверстницы. Проблемы у ней примерно те же, что и у российских девчонок и мальчишек.

Роман "Евгений Онегин" написан в стихах. И за это мы с одноклассниками очень сильно уважаем Пушкина.

Тройка-птица все летит, не хочет остановиться и проверить своих седоков.

У Кутузова мимика, одежда, лицо, действия - все говорит о близости с простым солдатом.

Ум Раскольникова размышлял над этой теорией.
Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

Всех, кто мешал ему везти дрова, малюточка посылал басом.

Есенин часто писал домой и спрашивал: "Ты жива еще, моя старушка?"

Если бы Одинцова вышла замуж за Базарова, они бы вместе ловили лягушек.

Из всех женских прелестей у Марии Волконской были только глаза.

Из целого бревна Платон Каратаев мог вытесать топор и ложку.

Казбич очень любил Бэлу и хотел ее убить, но Печорин любил ее больше, и та умерла у него на руках.

Катерина была лучом света, а Кабаниха - лучом темноты.

Любовники делали императрицу Екатерину женщиной, а она их - генералами.

Лягушка-путешественница квакнула во все воронье горло.

Нам раздали шарики и велели по команде ведущего отпустить нитки. Был полный улет.

Немецко-фашистские захватчики напоили Андрея Соколова водкой и дали ему хлеба.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

Пушкин не курил, но часто пил с няней.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду.

Увидев на мясе червяков, матросы с броненосца "Потемкин" подняли восстание и отомстили царизму.

Царское правительство жестоко расправилось с Пушкиным, направив его домой в Михайловское.

Царь Салтан ждал наследника, и тогда князь Гвидон вылез из бочки.
Александр Ульянов хотел убить царя, но Владимиру Ульянову удалось воплотить в жизнь заветную мечту старшего брата.

Буревестник восторженно предсказывает бурю, а пингвин демонстративно держится от него подальше, всем своим видом говоря: "Знаем мы эти ваши метеопрогнозы!"

Вообще в Москве хорошо жить. У нас милиция хорошая, она много людей арестовывает.

Глядя на величественное дерево, Андрей Болконский чувствует себя таким же дубом.

Горький увидел в Америке желтого дьявола, а в родной стране упорно не замечал красного.

Добрыми быть легче, ведь злым все время надо думать, какую бы еще гадость сделать.

Если бы Дантес разбирался в поэзии, то не стал бы стрелять в гениального поэта, а выбрал бы для дуэли какого-нибудь графомана, и потомки были бы ему только благодарны.

Как Петр I поднял Россию на дыбы, так она с тех пор не может опустить передние копыта и скакать, как все цивилизованные страны.

Капитан Тушин был маленького роста, поэтому французские ядра не могли в него попасть.

Лягушек Базаров любит больше, чем женщин.

Муж Ниловны был алкоголиком, а сын благодаря марксистскому кружку бросил пить. Поэтому мать была за революцию.

Пастернак прославился тем, что не хотел быть знаменитым.

Сбылась мечта Горького и Чехова. Сегодня в человеке все звучит гордо: и лицо, и душа, и одежда, и мысли.

Творчество Мандельштама и Пастернака было для Сталина темным лесом, и вождь мучился, не зная, кого из двоих арестовать.

Хороших людей на Земле больше, чем злых. Злой человек может что-то украсть, а добрый - наоборот: он украдет у злого и все вернет на место.

Чехов хочет сказать этим рассказом: не имеет значения, толстый ты или тонкий, главное - чтобы человек был хороший.

Чтобы утешать людей, Луке пришлось полюбить даже блох.

Очень хорошо, что мы родились в России, а не в каком-нибудь Китае. А то там живешь, все вокруг болтают, а ты ничего не понимаешь.

0

2

Учу педагогику и нашла несколько приколов по ней.

Соционика - это не только наука о различных типах людей, но и искусство пудрить им мозги.
* * *
Девизы квадр легко запомнить по кнопкам калькулятора:
1-я - умножать
2-я - отнимать
3-я - делить
4-я - складывать
* * *
Если Жуков говорит "ДА" – это "ДА"
Если Жуков говорит "НЕТ" – это "НЕТ"
Если Жуков говорит "может быть" – это не Жуков
Если Драйзер говорит "НЕТ" – это "НЕТ"
Если Драйзер говорит "может быть" – это "ДА"
Если Драйзер говорит "ДА" – это не Драйзер.
Если Дон Кихот говорит "ДА" – это "может быть "
Если Дон Кихот говорит "может быть" – это "НЕТ"
Если Дон Кихот говорит "НЕТ" – он чувствует себя Наполеоном.
* * *
Хочешь потеряться в толпе – притворись Габеном.
* * *
Каверзные прозвища психотипов
Дон Кихот - неряха.
Робеспьер - зануда.
Гюго - пустосмешка.
Дюма - развратник (обжора).
Есенин - лентяй.
Гамлет - болтун.
Максим - вредина.
Жуков - дубина.
Бальзак - тормоз.
Джек - прохиндей.
Драйзер - трудоголик.
Наполеон - выскочка.
Габен - неженка.
Гексли - подстрекатель.
Достоевский - самоед.
Штирлиц - торопыга.
* * *
Робеспьер: “Логика бывает черная, белая и женская”.
* * *
Робеспьер в аптеке:
- Скажите, у вас есть ацетилсалициловая кислота?
- Вы, наверное, имеете в виду аспирин?
- Да, аспирин. Все время забываю это слово!
* * *
Наполеон: “Или у меня вообще не будет ребенка, или он будет ну вообще!”
* * *
Наполеон: “Эффективный саунинг и банкентинг!”
* * *
Надпись на могиле: "Не все интертипные отношения достаточно комфортны".
* * *
Дуализация - главное таинство социоников.
* * *
Гексли. Объявление в газете: "Бужу по утрам. Звонок в дверь, по телефону, кирпич в окно, поцелуй в ухо. Возможны варианты: кирпич в ухо, поцелуй в окно".
* * *
Есенин смотрит на вас с вопросом "Я еще существую?", Бальзак "Вы еще существуете?"
* * *
Я знаю точно наперед,
Сегодня кто-нибудь умрет.
Я знаю где, я знаю как,
Я не гадалка, я - Бальзак.
* * *
Про Жукова: "Боец не заметил потери отряда".
* * *
- Запомни, дочка, дорогу надо переходить на зелёный свет!
Девочка-бальзачка:
- Мама, ведь если мы переходим на зеленый свет, у нас просто больше шансов выжить.
* * *
- А я типирую по кошельку.
- Как это?
- Идет тип, смотрит в землю. Кладу кошелек - если взял - значит, Габен, нет - значит Бальзак.
- Почему Бальзак?
- Бальзак, который смотрит под ноги, видит не асфальт, а Вселенную.
* * *
Габен по сравнению с Бальзаком чувствует себя оптимистом, Бальзак по сравнению с Габеном - активистом!
* * *
Звонит девушка на телефон доверия:
- Все, все пропало! Выхода нет! Хочу уйти из жизни!
Бальзак, зевая:
- Ну, не понял, куда вы хотите уйти?
- Из жизни!!! Помогите!!!
- А-а, - догадался Бальзак, - знаете, позвоните завтра, здесь будет Габен, он чего-нибудь придумает. А то я одному давеча посоветовал повеситься, так он уже три раза звонил, не может веревку в квартире найти, Гамлет недопатченый!
* * *
Бальзак в ярости похож на огромного слепого кабана, но это уже не его проблемы.
* * *
- Кто Пушкин по типу?
- Конечно, бальзак.
- Почему?
- Так это ж он написал: "Я - памятник себе" - такое типное заявление.
* * *
Бог объявил, что завтра с утра будет раздача типных качеств. Все примчались спозаранку. Наполеон взял волю, Жуков - напор, Есенин - поэтический дар, Джек - предприимчивость. Последним явился Бальзак, глядь - ничего не осталось. Бальзак поднял хай:
- Почему им - все, а мне - ничего!
Бог подумал и сказал:
- Для тебя я создам качество, которое заменит тебе все остальные.
И создал бог самомнение.
Примечание 1.
Говорят, с тех пор бальзак берется за такую задачу, на которой сломались пятнадцать предшественников...
Примечание 2.
Негодяй, он решает ее!
Разве это справедливо, Господи?
Из цикла "Нетипичное типоведение"
Дуальные - он любит ее, она любит его.
Полудуальные - он любит в основном ее, она любит главным образом его.
Деловые - он любит ее, она любит его, и все это-по самым низким тарифам!
Родственные - он любит ее, она любит его, но все считают, что это инцест.
Активация - он любит ее,она любит его, но все считают, что это садомазо.
Суперэго - он любит ее, она любит его, и вот это - действительно садомазо.
Конфликтные - он ненавидит ее, она презирает его. Даже здесь у них разногласия.
Тождественные - он любит себя в ней, она любит его в себе, иногда они путаются.
Миражные - он ошибочно полагает, что любит ее,она заблуждается, что любит его.
Зеркальные - он думает,что любит ее, она думает, что любит его, на самом же деле все ровно наоборот.
Ревизные - он любит ее, она любит дать ему хорошего пинка.
Заказные - он любит ее, она себя тоже любит.
Погашение - она любит Тома Круза, он любит портвейн.
Квазитождество - он любит портвейн, она любит портвейн, и все думают: "А если это любовь?"

0

3

мега Х)) правда бальзака не читал Х)))

0

4

Мне понравилось про нетипичное поведение. Долго сама угарала.

0

5

неосилил все.. может вечерком дочитаю, а начало позитивненькое

0

6

Сам что-нить выстави.

0

7

Новая порция юмора:
***
Разговор двух членов организации по защите животных:
- Никто и никогда еще до русских не глушил рыбу таким варварским способом!
- Ага, орбитальной станцией в Тихом океане.
***
-Дорогой, помнишь, 9 месяцев назад ты брал отпуск и уезжал ловить форель?
- Конечно, помню!
- Так вот, сегодня звонила форель и сказала, что ты стал отцом.
***
Рыбы в этой реке такие голодные, что вылезают на берег, лупят рыбаков и съедают всю наживку...
***
Закинул старик сеть в море, тянет назад, тянет...А ему отвечают: "Сеть недоступна!"
***
- Я слышал, ваши соседи живут, как два голубка.
- Это верно. То она в окно вылетает, то он...
***
Начало января дл яроссиян совпадает с началом месяца "драбадан"
***
- Алло, это секс по теелфону?
-О да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и...
- Это милиция беспокоит.
- Все-все! Уже оделась и ушла!
***
- Почему под градусом девушки кажутся красивее?
- Организм думает, что его отравили, и пытается срочно продолжить свой род.
***
Молодожены вечером, после застолья, остаются наедине. Счастливый супруг говорит:
- Скаким же нетерпением я ждал этого момента!
- Тебе тоже жали новые туфли?
***
Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессонница? Подпиши признание.
***
Зима. На окраине поля стоят 2 шестисотых мерса. Рядом разговаривают два новых русских. Тем временем к ним по полю мчится тройка коней запряженная в сани. Один другому говорит:
-Это мой сынишка на коньках катается.
***
С гор сошла лавина и все лыжники финишировали одновременно...
***
В результате взрыва на ликеро-водочном заводе вес живе в радиусе трех километров требует продолжения банкета.
***
По ночам многие автомашины думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...
***
Объявление:"Водитель ВАЗ-2109 с буквой L на переднем бампере, очень хочу свами встретиться! Водитель автомобиля "exus"
***
-Мама, а что значчит стонать?
-стонать - это ныть, но по уважительной причине.
***
Утро в горах. Два чабана за завтраком.
- Гляди, ВАно, альпинист полетел! Еще один... У них там гнездо, что ли?
***
Объявление: "Потомственный сантехник в пятом поколении снимет порчу свашего унитаза по фотографии".
***
Как отвадить ос. Если осы лезут в дом, отлавливайте их по одной, фиксируйте в тисках и веником, по морде, по морде. По-другому они не понимают.

0

8

Читай и оценивайте.

0


Вы здесь » ART PEOPLE » Творчество » Приколы.